Прайсик

Глава 39. Точка разрыва

- А как Вы относитесь к ... (называется фамилия
скандально известного тележурналиста)?
- Вы знаете, по-моему, он гандон.
- ???... Да, ну Вас! Что Вы такое говорите?!
- Нет, правда-правда, он хочет казаться больше,
чем есть на самом деле.

Из интервью Сергея Курёхина журналу "Огонёк"

Итак, темой нашей сегодняшней лекции будет исследование непрерывности некоторых функций. Выражаясь сухим языком математики, непрерывная функция является гладкой (не на ощупь, конечно; это можете не писать). Сегодня нас интересуют графики таких функций, как посещаемость сайтов по безопасности в зависимости от времени. По моим скромным наблюдениям, типичная кривая посещаемости сайта в течение дня (усредненная за месяц) напоминает график функции Гаусса (правда, с несколько уплощенной вершиной); она имеет подъем в районе от 8 до 10 часов и спад в районе 17… 19 часов (по Москве).

Увидеть подобные графики можно, зайдя в интернете в любой каталог или рейтинг и кликнув там для какого-либо сайта статистику ("время визитов"). Следует отметить, что наряду с типичными кривыми (гауссова кривая), имеются и другие графики, имеющие явные точки разрыва. Причина этого явления в том, что наряду с сайтами, живущими нормальной, естественной жизнью, есть и такие, где занимаются самоудовлетворением, грубо манипулируя своими счетчиками посещаемости и выставляя их при этом на всеобщее обозрение. Современная медицина не считает подобное рукоделие патологией. Однако с точки зрения медицины данный метод "раскрутки" сайтов правильнее, называть методом вкручивания мозгов. Рекламодателей. И конкурентов. Дело в том, что если визиты куплены у какой-нибудь интернетовской службы "Эх, раскручу!", посетители приходят на такой сайт не по любви, а по нужде (после чего сразу уходят) - количество хитов почти равно числу хостов.

Как же найти эти графики негладких функций, где искать точки разрыва? Прежде всего следует обратить внимание на полночь: согласитесь, странно, если до 24-00 график посещаемости снижался, и вдруг в полночь на посетителей данного сайта нападает какой-то интеллектуальный жор – среди ночи все дружно валят узнать, что там новенького в области безопасности. Нередко, такой всплеск активности так же резко и обрывается (медики бы сказали, что данный ресурс быстро кончает процесс). Как будто выполнен некий план или заявка по числу посещений. И потом на остальное время уже нет сил – посещаемость практически на одном уровне. Другой точкой разрыва негладких функций является время 20-00 – посещаемость полностью прекращается.
Похоже, тот, кто программирует раскрутку своего сайта полагает, что в это время люди уже сидят по домам и гоняют чаи, а это не совсем так. "Тщательнее, ребята!". И вот тогда наступает момент истины: вечером реально посещаемые сайты начинается повышаться в рейтинге, в то время как нереально... в то время как нереально посещаемые – с утра.

В общем, если хотите выяснить реальную посещаемость какого-либо сайта, надо обращать внимание на любую аномалию. Ну, например, глянуть на количество визитов на различные страницы сайта (бывает и такое чудо - все посетители ходят только на одну страницу). Хорошо посмотреть, что творится в выходные (у одних посещаемость как в будни, у других, наоборот - падает до нуля, чудеса да и только. А уж праздники при накрутке счетчика вообще мало кто учитывает - прет в гору посещаемость и все тут... Неплохо взглянуть на график посещаемости сайта по дням - у "здорового" сайта периодическая функция с провалами в субботу и воскресенье, у сайта "с ручной стимуляцией" - хаотическая непереодическая функция, график напоминает то ли неприступные скалы, то ли чьи-то гнилые зубы.

Возникает законный вопрос, а как быть, если на статистике висит "замочек" (статистика закрыта). Очень просто – берем авторучку и записываем количество посетителей каждый час.

Хорошо, спросите Вы, но ведь кто-то может аккуратно запрограммировать посещаемость своего сайта, где найти правду? Да правду вообще найти непросто, так что лучше всего ее искать в Едином прайс-листе (здесь Вас не обманут).

Глава 40. Представьте себе, представьте себе

Ну-с, сегодня мы немного поработаем над нашим воображением. Итак, представьте себе мужчину, который бреется (намыленные щеки, в руке помазок...). Представили? Молодцы.

Теперь представьте, что бреется он, ну, скажем, в туалете, причем в рабочее время. Ну, там зеркало, умывальники... Представили? Отлично!

Теперь усложним задачку: каждый из вас пусть попробует представить себя... женщиной. Большинству женщин это будет довольно легко, а вот мужчинам надо постараться. Ну, представили? О-кей, идем дальше.

Теперь еще сложней: представьте, Вы - женщина, Вы на работе, Вы идете по коридору и открываете дверь женского туалета. Представили? Не "угу", а представили или нет? Хорошо.

А теперь представьте, Вы – женщина, открываете дверь женского туалета, а там... стоит мужчина и бреется перед зеркалом. Постарайтесь максимально точно представить состояние женщины. Представили? Если получилось, то Вы просто молодцы.

Кстати, история эта реальная: в одном бизнес-центре какой-то хозйственник решил поменять туалеты, таблички перевесил, но никого об этом толком не предупредил.

Так, ну а напоследок, самое трудное задание: представьте, что в Едином прайс-листе кто-то неожиданно поменял категории, ну, там, вместо видеокамер электрозамки... путаница... Представили? У кого получилось? Что – так трудно? Невозможно представить? Что ж, это и требовалось доказать (в Едином прайс-листе все точно).

Глава 41. Миссия выполнима

И ещё. Побрейтесь свеже, и на выставке в Манеже
К вам приблизится мужчина с чемоданом — скажет он:
"Не хотите ли черешни?" Вы ответите: "Конечно", —
Он вам даст батон с взрывчаткой — принесёте мне батон.

В. Высоцкий

Don't move!

Спокойно, не поворачиваться! Та-ак, порнушкой балуешься?! А это что за сайт? "Поиск работы", чудесно-чудесно. Но это тебе уже не поможет.

Сайгак тобой не доволен!!! И Большой Бонза о чем-то догадывается. What are you working for?! Учти, у нас длинные руки. И не только.

Well, у тебя есть последний шанс. Даю вводную: есть люди, которые хотят с нами работать. Много людей, очень много. Но их надо найти. Как?.. Это трудно, но мы верим, у тебя все получится.

Скоро выставка – вот тебе деньги на входной билет и на туалет (он у них платный), ни в чем себе не отказывай.

Теперь, главное: как отыскать наших людей. Подходишь, как будто интересуешься прайсиком, улыбаешься, смотришь в глаза и негромко называешь пароль:

"Мост Безопасности".

Отзыв:

"Единый прайс-лист".

Глава 42. Страшные слова

В тот день ничто не предвещало беды: семинар спокойно подходил к финалу, слушатели уже совершенно разомлели, уверовав в чудотворную силу неких устройств для передачи видеосигналов по кабелю витой пары, как вдруг…

Как вдруг за спинами слушателей раскатилось слово, которое заставило их втянуть головы в плечи и замереть, обливаясь холодным потом. Конечно, это были взрослые люди, и им приходилось слышать всякое... И все же услышав это слово мужского рода, содержащее букву "х", видавшие виды смельчаки почувствовали сухость во рту и влажность повсюду. Честно признаться, испугались все, услышав во время лекции знакомое: "Тахион".

Представитель "Тахиона" говорил громко, сдабривая свою речь другим крепким словечком – "децибел". Кто-то судорожно вспоминал, что пол-децибела это вроде как хорошо, а больше трех децибел вроде как плохо. Никто этих самых децибел живьем не видел, но все равно было очень страшно. Атмосфера накалилась до предела, всем передалось ощущение, что сейчас произойдет что-то ужасное.

И когда в гробовой тишине с надрывом прозвучало "ИАЧХ", началась паника: давясь и сметая все на пути (то ли "Дети, бегущие от грозы", то ли "Последний день Помпеи"), народ рванулся к выходу (первыми оказались специалисты по тревожному оповещению), в считанные секунды закуток с громким названием "Конференц-зал" опустел.

Вслед за странным происшествием по выставке поползли зловещие слухи: "У "Тахиона" есть ИАЧХ, они всех нас могут оттестировать". Все, кто имели касательство к кабелю витой пары, срочно прервали командировку и вернулись домой (а ведь среди них были и мужики неробкого десятка, и тертые калачи, которые умели даже пользоваться тестером).

После этого события по индустрии безопасности прошли какие-то тектонические разломы, начались подвижки, кое-где стали появляться измерительные приборы, модными стали тестирования оборудования, а врать стало как-то невыгодно. И даже не безопасно.

Что интересно - достоверной информации стало намного больше, а ведь для нее, собственно, и предназначен Единый прайс-лист

Глава 43. Я ехал на выставку...

Он сидел напротив, крутил головой и заглядывал всем в глаза, как собака-потеряшка.

По трансляции донеслось "Маяковская. Следующая станция – "Гостинный Двор", переход на станцию "Невский проспект" и к поездам Московско-Петроградской линии. Осторожно, двери закрываются". Двери, действительно, зашипели и сомкнулись.

"А где выходить, что б в "Ленэкспо"?!" – он громко обратился непонятно к кому, ко всем. Все молчали. Только один не выдержал (увы, это был я) и ответил:

- На "Приморской".

Все, это был конец: он воспрянул духом и обратился прямо ко мне:

- Далеко?

Он смотрел на меня немигающим взглядом - почему-то стало не по себе.

- Через три остановки, - ответил я, чувствуя, что это еще не все. Так оно и вышло.

Поезд двинулся, стал набирать скорость, шум нарастал, а значит, понадеялся я, сейчас разговор прервется сам собой.

Как бы не так - стараясь не потерять место он приподнял зад и сделал что-то вроде выпада одной ногой вперед, максимально приблизившись ко мне (в то время как растопыренная кисть отставленной назад руки защищала насиженное место):

- Приморская – конечная? – пытливо спросил он.

- Да, - вяло и с неохотой отвечал я, мысленно ругая себя, что ввязался в этот никчемный диалог.

Поезд заметно качало, но он как-то приноровился стоять вблизи меня на полушпагате, ловко амортизируя толчки:

- А там что - подкидыш?

- Да, - выдавил я.

Его немигающие глаза буравили меня, он мне не верил. Не сводя с меня глаз он достал пригласительный билет на выставку "Охрана и безопасность" (точно такой же лежал в моем "дипломате"). На секунду скосил глаза в билет, прочел что-то, шевеля губами, и продолжил допрос:

- А здесь написано до "Василеостровской"...

- Можно, но до "Приморской" удобнее, - безучастно отвечал я, закрывая глаза. Я сидел с закрытыми глазами, убаюканный мерным раскачиванием поезда: "Слава Богу, это кончилось". Когда я открыл глаза, его немигающие глаза были нацелены прямо на меня:

- На "Василеоостровской" вон сколько транспорта, а на "Приморской" только подкидыш...

Он ждал, как я буду выкручиваться. Я смирился и начал ему объяснять, почему лучше ехать до "Приморской". Он не верил ни одному моему слову, сверлил своими черными глазками и задавал все новые и новые вопросы. Потом вышел. На "Василеостровской".

На выставке я его не встретил.

... Теперь, когда я пытаюсь кому-то рассказать о преимуществах участия в Едином прайс-листе, я почему-то вспоминаю эту свою поездку в метро.

Глава 44. Взгляд снаружи - за гранью интеллекта

Статья М.В.Руцкова "Видеодетекторы – взгляд изнутри. Грани интеллекта" (часть третья) посвящена обработке видеоизображений. Статья интересная, написана живым языком, поэтому трудно не откликнуться на нее хотя бы короткой репликой.

Дело в том, что отправной точкой в рассуждениях автора (хотя и в неявной форме) является тезис, что человек – венец природы и что при создании видеодетекторов разумно использовать те же принципы обработки видеоинформации, что в нас вложила матушка-природа (или Бог, или инопланетяне).

На это позволю себе заметить следующее.

Глаза человека далеки от совершенства (об этом есть и в самой статье). Вообще говоря, в природе существуют и другие технические решения, например, у орла острота зрения намного выше, чем у человека, а глаз лягушки вообще устроен по-другому (со встроенным "детектором движения"). В отличие от человеческого глаза, на сетчатке которого имеется место с наибольшей остротой зрения ("желтое пятно"), ПЗС-матрица видеокамеры имеет равномерную чувствительность по всей поверхности.

Органы зрения человека "спроектированы" из соображений необходимой достаточности: для объемного восприятия окружающего мира одного глаза мало, трех много. Количество видеокамер в системе охранного телевидения ограничивается только финансовыми возможностями Заказчика.

Угол зрения человеческого глаза около 30 градусов. Именно поэтому человек в случае необходимости вынужден поворачивать голову. Имея несколько видеокамер можно без труда обеспечить угол обзора 360 градусов – здесь количество переходит в новое качество.

Инерционность человеческого глаза не позволяет фиксировать в памяти быстро изменяющиеся процессы – видеосистема это делает легко.

Спектральная чувствительность человеческого глаза максимальна на длинах волн, соответствующих зеленому цвету. С точки зрения обнаружения теплокровных (главная опасность для человека - люди) более ценным является чувствительность в ИК-области (у видеокамер она как раз хорошо "развита").

Одна из функций зрения человека - обеспечение безопасности. Она очень важная, но далеко не единственная, поэтому и обработка зрительных образов человеческим мозгом совсем не ограничивается данной функцией. Искусственный интеллект системы охранного телевидения направлен сугубо на решение задач безопасности. Кроме того, оператор системы охранного телевидения смотрит на мир опосредовано, с помощью монитора видеосистемы (находясь в комфортных условиях по сравнению с человеком, непосредственно сталкивающийся с источником опасности).

Учитывая все вышесказанное позволю себе смелое предположение: алгоритмы обработки изображений, в свое время закладываемые в видеосистему "Человек", не могли не учитывать особенностей строения человеческого тела, устройства человеческого зрения.

Если это так, и если имеют место указанные отличия, то кто сказал, что эти же алгоритмы оптимальны и для систем охранного телевидения, создаваемых человеком?

Кстати, об искусственном интеллекте. Хотите верьте, хотите нет, но Единый прайс-лист уже сам определяет, какие компании на рынке безопасности перспективные (именно они и являются его участниками).

Глава 45. В обстановке глубокого удовлетворения

Семнадцати лет отроду после окончания техникума я оказался в одном "почтовом ящике". Я был морально готов делать одно за другим гениальные открытия, вся жизнь была впереди, а до торжества коммунизма оставалось каких-нибудь лет 20. И вот, стоя за кульманом, в один из первых своих трудовых дней, я слышу рассказ старшего инженера Елены Ивановны ("старухи" по моим понятиям, поскольку ей уже было лет 30). Рассказ был о Ваське – соседе по коммуналке, пьянчуге который постоянно забывал закрывать входную дверь, "а ведь кто угодно может зайти и меня изнасиловать" (Елена Ивановна еще не была замужем):

- А вчера я сидела на кухне, писала участковому заявление на Ваську – так он увидел, разделся, стал ходить вокруг стола и демонстративно выворачивать свои прелести у меня перед носом. Я и об этом написала...

Боря Пахомов (из-за своего кульмана):

- Знаешь, Лена, ты можешь довести кого угодно. Я бы на месте Васьки нас...л бы тебе в кастрюлю.

- Ты еще не попадешь, - парировала Леночка, воспитанница послевоенных детских домов.

Вот такие диалоги мне доводилось слышать на переднем крае науки в те далекие 60-е.

Надо сказать, что Елену Ивановну никак нельзя было назвать красавицей, но она говорила, что не выходит замуж по принципиальным соображениям: "Я считаю, что все мужчины – импотенты. Еще не родился мужчина, который бы смог меня удовлетворить". С чего она так решила, понять было трудно, но согласитесь, такое заявление является смелым даже для наших дней, а представьте эпоху еще задолго до исторической фразы "у нас секса нет"...

Вспоминаю я принципиальность Елены Ивановны, когда анализирую неучастие пока некоторых компаний в Едином прайс-листе (наверное, он их не удовлетворяет).

P.S. Да, а Елена Ивановна так замуж и не вышла. Увидела, что годы уходят, срочно сшила смелую в те годы мини-юбку, но было уже поздно. Потом как-то родила ребенка. Говорили, от какого-то киномеханика.

Глава 46. Все на выборы!

Надумала-таки Любовь Андреевна пойти и выбрать кого-нибудь в Думу. Соседки долго ее учили, кто хороший и даст прибавку к пенсии, а кто плохой (ничего не даст).

Вот приходит она на избирательный участок, и дают ей два листка, а ручка – вон она, на веревочке. Взяла Любовь Андреевна ручку и поставила крестик так, как соседки учили. Собралась уже было опустить бюллетени в щелочку, да на всякий случай попросила девушку, что за столом сидела: "Проверь, милая, все ли так?".

Взглянула девушка и говорит: "Бабуля, крестик-то надо в двух местах ставить", и опять книжку читать. Ну, а Любовь Андреевна и поставила второй крестик напротив другого кандидата, тоже вроде обещал жизнь улучшить. Они ведь все обещают, особенно перед выборами. За народ страдают, нищенской пенсией возмущаются и зарплатой (а для себя им ничего не надо – вон как у них лица-то опухли, у болезных, видать и впрямь впроголодь живут).

Вот ведь беда-то какая – второй-то крестик, оказывается, надо было на другом листке поставить! Пожурила девушка Любовь Андреевну. Но расстроилась девушка не очень - просто достала пузырек с надписью "Штрих" и кисточкой быстро замазала лишний крестик (видать, делала она это уже не раз).

Обрадовалась Любовь Андреевна, что девушка так легко все исправила, что для бестолковых старух у нее имеется такой хороший пузырек, что если надо – так девушка сама все исправит и поставит крестик где надо. И с легким сердцем отдала Любовь Андреевна свой голос за того, кто уж точно пенсию прибавит.

А что, действительно, "Штрих" – хорошая штука, ведь можно замазать практически все, исправить как хочешь. Вот только Единый прайс-лист им не подправишь. Но, может, это и неплохо?

P.S. Можно было бы написать "тут и сказке конец", только история эта подлинная.

Глава 47. Точная механика

"Дверь, снабженная могучим прибором, с натугой растворилась
и дала Остапу под зад толчок в полторы тонны весом.

- Удар состоялся,- сказал Остап, потирая ушибленное место,
-заседание продолжается!"

И.Ильф, Е.Петров

Что бы ни твердили пессимисты, во всем можно найти хорошее. Да, да, прогресс существует, при желании его можно увидеть даже в такой пустяковине, как, например, автоматическое закрывание дверей. Помните, раньше были такие эмалированные таблички "Берегите тепло – закрывайте двери"? Разве так теперь?!

Безвозвратно в прошлое уходит примитивное решение – скрипучая пружина на ржавых гвоздях. (В одной поликлинике я видел дверь, мягко закрываемую старинными мужскими подтяжками – широкими, с петлями под крупные пуговицы, теперь такие не выпускают). Хотим мы того или нет, но загнивающие капиталисты, которые с жиру бесятся, не хотят за собой даже закрывать двери и выкачивают сверхприбыли из трудового народа, привлекли к этой ерунде целую науку: гидравлика, сложнейшая форма кулачка, графики и фазы закрывания дверей, скорость закрывания, усилие дохлопа, задержка закрывания, hold-open, backcheck... (см. Техническое описание в Едином прайс-листе).

Чего только не придумают... А главное, все это еще можно по уму отрегулировать, и дверь будет закрываться плотно, но мягко ("бэз шума и пыли"). "Ёканый бабай!" – как сказал бы Юрий Гальцев. И добавил бы: "А-БАЛ-ДЕТЬ!".

Но ведь если честно сказать, все эти навороченные доводчики чужды простому народу. Особенно при минусовых температурах. Как приходит зима, доводчики сразу нихт арбайтен. Взять, к примеру, мой подъезд: летом дверь закрывалась как надо, а вчера подхожу – дверь едва прикрыта (холодно!!!).

Правда, в нашем подъезде на двери не доводчик, а обычная пружина. Дай, думаю, взгляну, в чем проблема, смотрю – а проблемы и нет (сперли пружину-то).

Я же говорю, холодно. Где-то, видать, в другом месте теперь работает наша пружина, и теперь там тепло (но это относится уже не к законам механики, а скорее к законам термодинамики, или даже к законам УК).

Одно радует – хорошо все-таки, что сперли пружину (нет, правда, доводчики-то дорогие). Чтобы ни твердили пессимисты, во всем можно найти хорошее.

Глава 48. "Новый Год настает..."

Говорят, под Новый Год что, ни пожелается… Не верите?

Однажды, 31 декабря (время уже полдвенадцатого), я еду в метро, опаздываю к праздничному столу. Нервно поглядываю на часы и мысленно подгоняю поезд метро: "быстрей, еще быстрей!".

Словно услышав мои мольбы поезд остановился.

Десять секунд... двадцать... вечность... В вагоне - гробовая тишина, потом начались нервные смешки. Потом кто-то предлагает: "Ну, что – открываем шампанское?..".

В этот момент...

Я очень хочу, чтобы в Вашей жизни произошел такой момент, который случился со мной. Или подобный, но чтобы он перевернул всю Вашу жизнь в лучшую сторону (а у кого все хорошо – так в еще более лучшую). Чтобы сбылось то, что Вы загадаете в новогоднюю ночь, держа в руке бокал шампанского.

Ну, а если я смогу Вам в этом помочь, то обязательно это сделаю.

Как?

Есть один способ…