Прайсик

Глава 29. Ваш IQ

Интеллектуалов не любят (шибко грамотные).

Их боятся, им не доверяют, им завидуют, ими гордятся, ими хотят быть.

По всем телевизионным программам конкурсы. Зрители проливают суп на скатерть и с полным ртом наровят забежать вперед участников, крича в телевизор дебильные ответы на дебильные вопросы.

В метро – как на пресс-конференции или на семинаре: влетают и тут же судорожно выхватывают ручку: кроссворды, чайнворды, сканворды… Сосредоточенность, вдохновение, полная концентрация внимания (роденовский "Мыслитель" отдыхает).

Все хотят быть умными, да это, вобщем-то, и несложно - надо просто побольше есть грецких орехов и использовать умные слова: интеллектуальное здание, интеллектуальный детектор движения, интеллектуальный считыватель, распределенный интеллект…

Что-ж, придется и нам.

Вот, пожалуйста, можете проверить свой коэффициент интеллектуальности:

По горизонтали:

• Охранное телевидение
• Системы управления доступом
• Системы охраны периметра
• Средства индивидуальной защиты
• Средства и системы пожаротушения
• Системы охранной сигнализации
• Переговорные системы
• Досмотровое оборудование
• Средства защиты компьютерных сетей
• Специальный транспорт
• Системы связи и оповещения
• Спецтехника контроля информации
• Системы предотвращения краж
• Системы пожарной сигнализации
• Интегрированные системы безопасности

Если все слова вписали правильно, то по вертикали сможете прочесть: "Единый прайс-лист". У кого все получилось - мы поздравляем, ваш коэффициент интеллектуальности равен 100 %!!!

Кстати, можете посмотреть, как должно было получиться, и, если надо, подправить:
У кого все равно не получается, не расстраивайтесь - Ваш коэффициент интеллектуальности тоже равен 100 %, только вам надо почаще заглядывать в Единый прайс-лист.

Глава 30. Как на Дерибасовской угол Ришельерской…

В студенческие годы мы эту песню переделывали: "Как на Кантемировской угол Карла Маркса…".

А недавно история приключилась, тоже на углу Кантемировской, но уже Лесного проспекта. Там у метро "Лесная" автобус № 80 всех подкидывает до метро "Площадь Мужества".

Итак: утро, толпа давно и терпеливо ждет, кто-то, правда, выходит на проезжую часть, силясь хоть что-то увидеть на горизонте, но автобуса все нет.

На сцене появляется небольшого росточка женщина с горящим взглядом. Она с пафосом, даже с надрывом обращается к толпе: "Что Вы тут стоите? Остановку перенесли, смотрите!".

Плакат "Родина-мать зовет!" видели? Вот такой-же жест в сторону столба, (1 : 1). Действительно, на столбе, метрах в десяти, клочок бумаги - чуть поболее, чем "Пропала кошка, мальчик, черная с рыжими подпалинами", но чуть поменьше чем "Элитному массажному салону требуются симпатичные девушки, возможно обучение".

Какой-то мужчина пытается образумить толпу, крича: "Не верьте ей!". Тщетно - толпа прочла "остановка переносится на Лесной проспект" и молча ломанулась - через лужи, мимо очередей на маршрутки, мимо ящиков с помидорами и укропом, мимо палаток с торговцами носками и таблетками "усиленной формулы от комаров"… Подземный переход, какие-нибудь 200 метров и вот она, остановка, ф-фу, можно перевести дыхание (сколько уже времени?).

Та-ак, остановка есть, а автобусов нет. И здесь уже свой гапон зовет всех бежать в обратную сторону, поскольку остановка автобуса на старом месте. "Правильно, вчера была здесь, а сегодня опять там".

В толпе разброд и шатание (объявлений никаких, кроме плаката, призывающего обо всем стучать в народный контроль): кто-то остается ждать, кто-то мигрирует на старое место. Интеллигентного вида женщина, бросив на меня взгляд, сказала: "ЁП" и побежала вниз по ступенькам подземного перехода. Что она хотела сказать? "ЁПРСТ"? Или "ЯПОНСКИЙ ГОРОДОВОЙ"? А может, "ЁКЛМН"?

Сейчас уже это не узнать, да оно и не столь важно.

Важно другое – чтобы не тратить время и нервы, надо твердо знать, где можно получить точную информацию.

А одно из таких мест – Единый прайс-лист.

Глава 31. Пить или не пить?

Мой отец не пользовался штопором: он вышибал пробку из бутылки "Московской" с двух ударов левой руки (не теперешней бутылки, и не тех за "два-восемьдесят семь", что с металлической "бескозыркой" – в старых бутылках была настоящая пробка, залитая сверху белым сургучом, который прежде надо было сколоть "костяной" рукояткой вилки). Водка от ударов взбаламучивалась, но потом усмирялась и уже спокойно разливалась по стопкам. Все это было красиво и по-мужски.

Ну, и причем тут пьянство? Не каждый ведь день, и потом, когда хороший повод, почему нет?

Ну, все прямо-таки зациклились на стереотипах, мол, нигде так не пьют как в России. Зачем обобщать? Американцы не любят выпить? Или французы? А финские парни - едва доезжают до Выборга и уже становятся горячими.

Возьмем англичан. Как у нас говорят, когда что-то не ладится? "Еще имеются узкие места". А как говорят англичане в такой ситуации? "The bottle neck" (горлышко бутылки). Вы только подумайте, мы решаем проблемы, а они в это время думают о бутылке!

Вот свежий пример - тот же Единый прайс-лист. Да, была проблема с загрузкой информации (нужно было записывать по одной товарной позиции). Но сейчас ведь этой проблемы нет! Нет этого "горлышка бутылки" - зараз можно загрузить чуть не весь ваш прайс-лист. Как говорится, бери и пей, тьфу-ты, плаг энд плэй (этот алкоголизм меня уже достал, его надо каленой метлой!).

А вот Единый прайс-лист действительно стал удобней в работе.

Глава 32. "Копать от меня и до обеда"

Инструкции никто не читает. То есть когда-то, конечно, читают (включили - пошел дым: "Ну-ка, что тут пишут?"). Но и тогда это скорее похоже на скорочтение: инструкцию судорожно пролистывают (естественно, от конца к началу), потом следует матюг, и инструкция зашвыривается далеко-далеко.

С другой стороны, а что там читать? Это не детектив и не дамский роман, да и язык не такой, как у Флобера – в наших инструкциях ведь сплошные окрики и приказы: "включить", "установить", "нажать".

То ли дело заграничные инструкции. Похоже, их пишут для дебилов (вроде нас с вами), которые инструкций не читают, а лишь когда-то пролистывают. Поэтому авторы ласково повторяют одно и то же помногу раз, в самых разных местах и по разным поводам (читай с любой страницы!).

Но что самое удивительное, читать это даже приятно. Сказать почему? Там через слово "please" ("пожалуйста, подключите кабель к монитору"). И это греет. У нас, я думаю, это привьется не скоро. Представьте: "Не стойте, пожалуйста, под стрелой!" или "Закройте, пожалуйста, поддувало!".

И хоть нашим инструкциям пока далеко до ихних, однако и у нас все же встречается такое, что следует прочесть, запомнить и использовать. Пример? Список категорий в Вашем персональном разделе - для быстрой загрузки Единого прайс-листа.

Глава 33. "А король страдал желудком и астмой…"

У одного человека (не буду называть его имени-фамилии, это неважно) испортился желудок. Не навсегда, на один день, но даже и один день такой жизни – это мука. Потому что, когда испорчен желудок, меркнут все краски дня, из всех устремлений в жизни остается лишь одно, постоянно тиражируемое, а основное значение слова "стул" (как мебели) уходит из сознания далеко-далеко, на задний план.

А случилось вот что: человек (не буду говорить, как звать, вы его все равно не знаете) решил ввести в организм немного танина, проще говоря, испить чайку. Этот человек (не скажу, что он слишком умный, сейчас поймете почему) увидел агрегат современного дизайна для автоматического кипячения сырой воды. Это, я Вам скажу, не какой-нибудь китайский кипятильник – новейшая система утоления жажды 21 века! Цветные краны, сверху перевернутый прозрачный пластиковый жбан. И вода при ее наливании издает глубокие булькающие звуки, класс!!!

Представляю, как в инструкции написано что-нибудь типа: "Мы благодарим Вас за покупку этого прибора, который несомненно подарит Вам много незабываемых минут". М-да. Короче, наш любитель чая налил в чашку горячей водички, кинул туда пакетик "липтона", выпил… Ну, а дальше уже было не до чайных церемоний.

Но я ведь не знал, что этот агрегат толком не кипятит (никто не предупредил)!!! Хоть бы кто-нибудь… Ведь когда знаешь чье-то мнение об оборудовании, проблем бывает намного меньше. И не только с желудком.

Для справки: в Едином прайс-листе можно ознакомиться с отзывами об оборудовании и оставить там свое мнение.

Глава 34 . Чудо-кнопка

"Меня всю жизнь мучил хронический насморк. Что я только не перепробовала! А совсем недавно познакомилась с одной женщиной, рассказала ей о своей беде, и она мне посоветовала чудо-кнопку. Теперь я дышу обеими ноздрями, полностью нормализовалось давление, а заодно пропала и изжога"

"Некоторое время назад я стала замечать, что мой муж начинает спиваться, перестал на меня реагировать. Дай-ка, думаю, испытаю чудо-кнопку. Так и сделала. И теперь я замечаю, что мой муж перестал спиваться, у нас полностью нормализовалось давление. Ай да чудо-кнопка!"

"Раньше я был очень неуверен в себе, боялся подойти к женщине. Теперь не боюсь. А давление такое, что дай Бог каждому! И все благодаря чудо-кнопке."

"Теща от второй жены завела на даче козу. И когда у нее (у козы) началась диарея, она (теща) не могла выйти из дому. Случайно она (теща) услышала о чудо-кнопке. И это спасло ей жизнь (козе), у нее полностью нормализовалось давление (у тещи)."

"Мой начальник приставал ко мне и все такое, поэтому я решила использовать чудо-кнопку. Конечно, теперь мне его по-человечески жаль, зато не будет приставать. Пока не нормализует давление."

Какие же мы все-таки наивные!

Ведь это же чистый бред, что эта кнопка может излечить насморк или хронический алкоголизм. Надо мыслить концептуально: причем здесь кнопка?

Другое дело, если ее разместить на своем сайте - тут она, конечно, поможет продвигать Ваши товары в Едином прайс-листе!

Глава 35. Электорат устал

Предвыборная борьба в грязи набирает обороты.

Конечно, можно не принюхиваться, но лишь до тех пор, пока количество развешиваемой на уши лапши не превышает ПДК. Потому что в ответ на изячные предвыборные слоганы разум возмущенный начинает кипеть. Например, когда такое откровение: "Губернатор мужская работа" (типа "не царское это дело…"). Или: "Мы заставим правительство работать!"

Ребята, а оно что – не работает? Вы знали и молчали?! Чего раньше-то не заставили? А если вас изберем, как заставите? Утюги к пяткам?..

Пока пол-литр-технологи скупают голоса ханыг за стакан водки, нам объясняют, что электорат (то есть мы) устал от грязных технологий (а когда они были чистыми?). Главное, все делают по науке: "выборка", "экзитпул", "прогнозы", а электорат не идет.

Ну, не хочет народ голосовать за тех, кто ему не нравится! Поэтому и голосует "против всех" или вообще не ходит на выборы.

"Надо таких штрафовать," – предложил тут один.

Угу! И ссылать. И вообще... Толи дело было раньше – 99, 98%! До ночи по квартирам бегали – на избирательные участки сгоняли, чтобы за блок коммунистов и беспартийных...

Чего это я раздухарился?

Да потому что выборы выборами, а реальный выбор дает только Единый прайс-лист:

• можно участвовать – можно нет,
• можно реально влиять на продвижение своих товаров – можно смотреть, как это делают другие,
• можно самому давать оценку оборудованию – можно узнать чужие оценки.

Глава 36. Я и они

Летними вечерами, а вот теперь уже и осенними, на меня, случается, находит хандра, я бываю нервен, даже немного взвинчен. Обычно это происходит, когда уже поздно, а их все нет и нет - ведь я их должен кормить.

И все же, если в отношении времени приема пищи они как бы то ни было, но достаточно пунктуальны и, как правило, не опаздывают к своему ланчу, то относительно их гастрономических пристрастий можно определенно сказать, что они, на мой взгляд, излишне консервативны. Меня же это не на шутку заботит, поскольку подобное однообразие пищи едва ли может способствовать их здоровью и долголетию. Тем не менее, они бывают достаточно настойчивы в своем стремлении что-то перехватить и даже, несмотря на поздний час, плотно заправиться, одним словом, поесть. Меня.

О их приближении я узнаю по этому до боли (действительно, до боли) знакомому писку. Надо отдать должное их рационализму – смещение звуковых колебаний в высокочастотную часть спектра позволяет им весьма экономно распоряжаться звуковой энергией. По мере их приближения звуки понижаются (имеет место всем знакомый Допплеровский эффект) – и это служит мне сигналом, чтобы укрыться под одеялом с головой. Нередко они барражируют надо мной парами, и тогда образуются биения от двух звуковых источников – формируются колебания достаточно занятной формы: "и-и-и-у-и-и-и-у…".

С сожалением не могу не отметить, что некоторые из них подлетают совершенно беззвучно (с выключенным двигателем?), каким-то необъяснимым образом оказываются под одеялом и кусают прямо за… за все что угодно.

Надо сказать, что совсем недавно на мой вопрос о пластинках для фумигатора одна дама в ларе мне ответила: "Какие комары? Уже осень!". Дама, вероятно, не знает, что подвалы в наших домах сырые (отсюда и комары). К сожалению, я никоим образом не располагаю временем, чтобы заняться осушением нашего подвала. Более того, я пришел к выводу, что эти пластинки не отпугивают комаров, а наоборот, являются для них пищевой добавкой (горячая пища!). И продавцам выгодно торговать этими пластинками (комаров будет еще больше).

Выгодно – да вот не спланировали они как следует свои продажи: пластинки нужны, а их нет. Был бы Единый прайс-лист по пластинкам от комаров – я бы знал, где их купить, и не ходил бы на службу с покусанной физиономией. Хорошо хоть, что есть Единый прайс-лист по оборудованию для систем безопасности!

Глава 37. "Стучись в любую дверь"

"В Москве любят запирать двери... Три тысячи человек
должны за десять минут войти в цирк через одни-
единственные, открытые только в одной своей половине
двери. Остальные десять дверей, специально приспособленных
для пропуска больших толп народа, - закрыты. Кто знает,
почему они закрыты?... Пятнадцать тысяч любителей
футбола, возбужденные молодецкой игрой сборной Москвы,
принуждены продираться к трамваю сквозь щель..."

Илья Ильф, Евгений Петров

Как не было порядка, так и нет: давимся в этой очереди, ограждения трещат – а никому нет дела! Во – опять на ногу наступили. Чья это сумка все время цепляется снизу!? Сзади тип дышит в затылок перегаром (крепко, видать, саданул: выхлоп сантиметров 35 – 40). Вот так вот, гусиными шажками и топчемся в направлении дверей. Точнее, двери (остальные-то закрыты, вот она, забота о людях!). Эта, в очках, еще пытается книжку читать (уже глаза испортила, а ума не набралась: милая, тебя же сейчас раздавят с твоей книжкой).

До двери еще метров двадцать, а там такая круговерть: Вас подхватит и понесет, и бросит на кого-то, и с ним (или с ней) в облипку протащит метров пять (неудобно как-то, но лицо не отвести в сторону), потом Вас кинет вбок и уже двигаясь задним ходом, Вы все-таки окажетесь на эскалаторе (вынутым из одежды, стоящим на одной ноге, жарко дышащим, как жаба, и с горящим взглядом). И оглядываясь на колыхающееся море голов, подходящих к стремнине, ту, что Вы только что преодолели, Вы сможете сказать себе: "I've done it!!!".

Но эти двадцать метров - их еще надо пройти… А это что за умник, только посмотрите: мимо очереди и прямиком к закрытым дверям. Ну-ну, давай, давай вперед, а мы посмеемся. Ишь, из молодых, да ранних: не любит, видно, стоять в очереди, как все. Лоб не расшиби, первооткрыватель!

Ё…ёлки-палки! Открыл дверь и вошел. Не закрыта была… А чего мы-то ломимся все в одну дверь? Бараны, как есть бараны! Во, и другие побежали туда. И еще... Может и мне рвануть? Как-то глупо: столько простоял впустую… Ладно уж, постою еще, недолго осталось, да и куда спешить?

Для справки: вход в Единый прайс-лист открыт всегда.

Глава 38. "Заройте ваши денежки…"

1. А неплохо бы получить Нобелевскую премию. Причем, не на троих, а одному. И не через 30 лет, а сегодня. В крайнем случае, завтра…
2. Ну, хорошо, не Нобелевскую, Государственную. Да хоть квартальную - тоже неплохо…
3. Или выиграть. В какое-нибудь там лото или в "Что? Где? Когда?". Я, например, в "подкидного" любого с "погонами" оставлю…
4. Или найти. А я прямо заявляю – найду золотой слиток – государству 25% не отдам, и не просите. Вот делайте со мной что угодно, не дам и все. Чтобы потом какому-нибудь бездельнику досталось…
5. Говорят, на цветном принтере можно доллары так распечатать – не отличишь…
6. Интересно, как лучше жениться - по любви или по расчету? Я бы по любви. А потом полный расчет!…
7. Космонавты раньше хорошо получали (теперь смысла нет). Впрочем, если получать в юанях, то, наверное, все-таки выгодно…
8. Можно, конечно, стриптизером пойти – так потом от поклонниц не будешь знать, куда деваться. Еще Королёва начнет приставать, бр-р-р…
9. Арбузами выгодно торговать. Или елками перед Новым годом. Или кандидатами перед выборами…
10. У кого ликвидная оплата, так это у сантехников (стакан). Но там нужно крепкое здоровье…
11. Вот если бы все жители страны дали бы мне всего лишь по копеечке…
12. Слышал, где-то внутренние органы можно завещать (не все, конечно)…

Да причем тут Единый прайс-лист? Тут такие бизнес-идеи…